Ну, мыслей, как всегда, накапливается много...
Снова прогуляла школу. Просто не хотелось никуда идти, но это мелочи жизни, можно даже и не думать - эта школа мне все равно не нравится. Вернуться, что ли, в свою старую? Я только сейчас поняла, что не могу жить без постоянной борьбы с собой. Мне совсем неинтересно плевать в потолок и получать за это хорошие оценки. Уж лучше париться всю неделю, но все сдавать на пять - тогда чувствуешь себя по-настоящему человеком. А потому - решенор, на 4 четверть возвращаюсь обратно.
Посмотрела сегодня фильм "В ожидании чуда". Вообще-то я не очень люблю русский кинематограф, особенно последних лет - абсолютно некачественно, Франция снимает гораздо лучше. Но этот фильм решила посмотреть из-за Крылова - он там играет Фея, а вообще играет в театре, очень его люблю. В общем - посмотрела. И, знаете, мне понравилось, как ни странно. Интересный сюжет, актеры ( по крайней мере большинство) играют хорошо. Ну, и настроение поднялось, теперь сижу и улыбаюсь...
Как уже говорила, прогуляла сегодня школу, зато все утро читала Харуки Мураками "Охоту на овец". И тихо фигела, честное слово. Никак не могу понять, с какого ракурса надо смотреть на жизнь, чтобы ТАК писать. Это нечто прекрасное, никогда такого не читала.
Так вот, у своего любимого Мураками я нашла еще одну идею (если это можно так назвать), которая меня поразила. Вообще-то я на эту тему и раньше думала, но никогда - всерьез.
Ведь за целый месяц, клетки человеческого тела ПОЛНОСТЬЮ обновляются. Представляете? Тот человек, которым вы были, ну, например, год назад - это уже не вы. Прямо страшно.
*упрыгала делать уроки*

---

Мне в последнее время очень нравится быть крутой. Знаете, такая мега-девочка. Покрасить волосы в зеленый цвет, сделать Метку на внутренней стороне левого предплечья и добиться того, чтобы меня считали "циничной стервой".
Только вот... Надо ли?

---

Наверное, я просто тороплюсь взрослеть. Младший ребенок в семье и прочее "бла-бла". Отличница в школе, головная боль учителей - наглая, несносная и достающая всех подряд девчонка.
А здесь... А кто я здесь? Фикрайтер, это так. Просто живу. Не думаю. Просто смешно. Веду себя, как взрослая и хочу взрослой казаться.

---

*бьется головой о стену* Люди, объясните мне, пожалуйста! Почему, если в аське у человека стоит статус "не беспокоить, фик пишу!" обязательно надо его отвлечь и начать разговор про День Святого Валентина со всеми этими розовыми сердечками и плюшнвыми мишками Тедди, а???? *жутко злая* и так сосредоточиться не получается...

---

Народ, порадуйте ребенка - когда родился Барти Крауч-младший? Оо

---

Никогда особенно не любила День Святого Валентина. Не потому, что не с кем было его праздновать - в любой момент можно собрать друзей, купить выпить и отправиться праздновать, или же просто побродить по городу, хохотать и поднимать друг другу настроение. Но это я могу сделать и в любой другой день, а праздновать по заказу не хочу.
Собственно, почему я не люблю этот праздник. Наверное, все дело в том, что он кажется мне ужасно глупым. На самом-то деле, действительно влюбленным наплевать с высокой колокольни на это 14 февраля - для них любой день - праздник. А пытаться исправить что-то за один день в году - еще более глупо.
А потому я и не парюсь. Включаю музыку, открываю блокнот - у меня есть недописанные фики.

---

Не так давно мне пришлось услышать из уст одноклассницы такую фразу: "Кать, ну ты же моя лучшая подруга!". Не поверите, но мне захотелось развернуться и убежать. От удивления. А еще немного - от стыда. Потому что я ту самую одноклассницу более, чем приятельницей назвать бы не смогла.
Почему-то все цепляются за мою хреновую вежливость со всеми, и никто не хочет понять, что я никого и никогда не посылаю нафиг. Даже не потому, что моя совесть меня загрызет - с этой дамочкой мы перестали общаться еще года полтора назад. Но потому, что мне интересно.
Не обольщайтесь. Я с вами общаюсь, это так. Я смеюсь вместе с вами, я гуляю с вами, я помогаю вам с уроками... Но не более. Я вас изучаю.

---

Ненавижу жаловаться, но сейчас очень хочется. Моральное удовлетворение и все такое прочее..
У меня болит голова. Я хочу блинчиков. И посмотреть "Братьев Гримм". И вообще как-то грустно. Иду на кухню и говорю: "мне грустно". А в ответ получаю: "Кать, сходи в магазин..."
Нормально, нэ? *злится*

---

Я наконец-то нашла свое идеальное утро. Оказывается главный фактор состоит вовсе не в том, чтобы тебя не будили, а в том, чтобы проснуться вовремя. Это важно.

---

Фик

Для "разогрева" писала неканоничный фэмслеш по детям Гарри Поттера. Писалось под конкретный форум и конкретных персонажей, так что звиняйте ^^

Название: За последнюю сигарету
Пейринг: Хелл Уизли/София Грин (мой родной перс)
Рейтинг: PG-13
Описание: Мысленное... Письмо? Оо

ужаснуться и комментировать

Не смотри на меня. Пожалуйста, не смотри на меня. Отведи взгляд, пожми плечами, что обтягивает сейчас тонкая черная водолазка, откинь назад тяжелые рыжие волосы и потянись за пачкой сигарет, которая, как всегда, валяется на подоконнике, вечно выкуренная лишь наполовину. Найди на полу волшебную палочку, закури и дай мне полюбоваться на себя. Сядь, обняв колени, на кровати, набрось на себя клетчатый колючий плед и отстраненно смотри в окно. А я в это время...
А я буду все так же лежать под теплым одеялом, свернувшись калачиком и стараться не забыть тепло твоего тела. У меня есть всего несколько минут до того ужасающего момента, когда ты, наконец, докуришь сигарету, спрыгнешь с кровати и посмотришь на меня - немного виновато, чуть-чуть иронично, и мне от этого твоего взгляда станет нестерпимо грустно, во рту появится горький вязкий привкус и надо будет вставать, шлепать босыми ногами по холодному полу, неловко обнимать тебя на прощанье и привычно целовать в щеку, тогда, как невероятно хочется прижаться поближе, потянуться к твоим губам и снова забыть о времени - какое значение имеют минуты и секунды, когда рядом со мной находишься ты? Какое значение вообще имеет весь мир?
Но я не могу позволить себе такого блаженства. По крайней мере не сейчас. Сегодня, завтра, послезавтра - на ближайшие десять лет моя жизнь расписана по минутам. У меня нет ничего своего, кроме тебя, да и ты, собственно говоря, не совсем моя.
- Уже пора уходить? - голос звучит как-то глухо и немного обиженно, - уже время?
- Да... - ты вздыхаешь, давишь окурок в стеклянной пепельнице, почти разломав его, и встаешь, - действительно время. Меня ждут, ты же знаешь...
Знаю. Я все знаю, хорошая моя. Я знаю о том, что через три часа тебе надо быть на работе, а ты снова не выспалась и придешь сонная, и все будут подшучивать над тем, что "У Хелл - хвала небесам! - появился постоянный бойфренд". И только Фред будет знать где ты проводишь время, но ему уже все равно. Он никогда по-настоящему не вмешивался в нашу с тобой жизнью, и за это ему спасибо.
А еще я знаю, чем буду заниматься сама. Приготовлю кофе в старой джезве, которая насквозь пропахла корицей, возьму сигарету из оставленной тобою пачки и у меня снова будут дрожать руки. Небо на востоке медленно начнет светлеть и через полчаса я снова вернусь в комнату - теперь уже собираться. Быстро переодеться, сунуть палочку в задний карман джинсов и - на улицу. Глотнуть холодного воздуха, будто бы наполненного рассветом и на мгновение закрыть глаза, стараясь сохранить в памяти прикосновение твоих пальцев - таких же холодных и легких, как и быстрые прикосновения ветра к моему лицу.
- Ты придешь еще? - требовательно, как маленький ребенок, хотя я и так знаю твой ответ. Но мне обязательно надо подтверждение, и этот диалог стал нашим ритуалом.
- Приду... Вечером, хорошо? Завтра вечером.
- А сегодня?
- Сегодня я не могу. Извини... - ты проведешь рукой по моей щеке и, слегка улыбнувшись, скроешься за дверью. Я же еще несколько минут буду тупо смотреть на светло-зеленые обои в цветочек, которые так и не собралась сменить, когда переехала на эту квартиру.
Прошло уже почти два года с того дня, как мы в последний раз смеялись, поднимая бокалы с вином - за нас! За будущее, которое было открыто, за великую любовь, которую обязательно найдем, за весь тот мир, частью которого мы являемся. Мы были счастливы. Смешные семнадцатилетние дети, уверовавшие в собственное бессмертие. Тогда, в июне, нам было все равно кто на каком факультете учился - один вечер мы могли прожить без вражды и, наверное, именно потому запомнили его на всю жизнь. Смех и пьянящее красное вино, разноцветные блики на полу и музыка, что, казалось, звучала в голове. Все те, кто имел для меня значение, и - ты. Веселая, легкая, будто неземная. "Ты похожа на фею..." говорила я тебе, методично напиваясь, "ну, знаешь... В маггловских сказках есть такие персонажи... Прекрасные. Как ты. Подожди, не смейся, ну я же серьезно!.."
Мне тогда казалось, что проблемы - это не про нас и не для нас. Какое значение все это имеет, если у меня есть ты, и есть Фред, и есть милорд, он же Николас, который был и остается моим... Другом ли? И мне не хотелось тогда верить, что все будет... Так.
Вскакивать с постели посреди ночи, лишь почувствовав знакомое жжение Метки и, зевая, аппарировать в штаб. Я очень быстро привыкла спать в одежде, чтобы не терять ни малейшей секунды - в некоторых ситуациях это было смерти подобно.
Иногда я неделями не появлялась дома - абсолютно не хватало времени. Дела, дела... Поспать пятнадцать минут в кресле и - снова за работу. Мне нельзя расслабляться, нельзя быть слабой, потому что вслед за мной разбредутся и все остальные. "Ты всегда должна быть сильной" говорил мне давным-давно Николас, а я только смеялась в ответ на его слова "принимая Метку, ты больше не принадлежишь сама себе. Твоя душа, твое тело, твои мысли и твое сердце - принадлежат даже не мне, но тому делу, которому мы служим". И та маленькая пятнадцатилетняя девочка... Она не понимала, что все именно так и будет.
Ты часто сердилась, когда я быстро прощалась и убегала, ничего не объясняя. А что я могла сказать? Очередная операция. Иногда нужно много говорить, много объяснять, рассказывать, иногда нужно собирать информацию - по крупицам, по мелочам... Иногда нужно убивать - быстро и не задумываясь о том, что делаешь. Сначала мне тяжело давались Непростительные заклятия, но сейчас ты бы, наверное, ужаснулась, узнав о каких прозаических вещах я думаю, произнося "Авада Кедавра".
Николас был прав. Я не принадлежу себе и, что страшно, я даже тебе уже не принадлежу. Если мне скажут... Кто знает, что я смогу сделать? Убить тебя? Заставить плакать от боли и молить о пощаде? Надеюсь, что нет. Милорд не дьявол и, если понадобится устранить тебя или Фреда, то пошлют кого-нибудь другого. А я буду накачиваться виски в пустой квартире или плакать на плече Скорпиуса. Он поймет.
Я не говорю всего этого вслух, но мы обе прекрасно знаем, что все именно так. Страшно, но... Справедливо.
- Возращайся... - легкий поцелуй и стук захлопнувшейся двери. Запах кофе из кухни и открытка, что валяется на полу.
Сегодня четырнадцатое февраля. Только я об этом уже не помню.

---

Ну вот, в моей голове снова скопилось немало мыслей, слов и прочего хлама, который давно уже пора выкинуть, но зачем-то хранишь, как древние записки, Его подарки и белого плюшевого медведя на полке.


До утра осталось всего несколько минут. До моего утра - холодного, вязкого, вяжущего, густого, как горячий шоколад, с четким голосом диктора на радио, запахом кофе и въевшимся духом табака на кухне.
До моего утра осталось лишь несколько мгновений, и я не хочу открывать глаза, натягиваю одеяло на голову, будто в слепой детской уверенности, что это спасет меня от обязательного пробуждения. На грани сна и бодрствования, мир кажется невероятно острым и чутким, любое движение и любой звук необъяснимо меняют восприятие. Где-то очень далеко мяукает кот - снова голоден, надо бы встать и покормить его, но я не хочу терять последние секунды хрупкого счастья, которое и так сейчас развалится на мелкие осколки, и я, как всегда, буду собирать их, не обращая внимания на кровь, что появляется на кончиках пальцев...

---

Я обнаружила, что абсолютно неадекватна. Вероятно, Я - это диагноз. Полный и бесповоротный. Надевать футболки задом-наперед, делать дурацкие опечатки и отвечать невпопад. Это все про меня.
До пятницы я не живу. Извините.

---

Знаете... Оказывается это так приятно, когда тебя хвалят какие-то совершенно посторонние люди... Но, блин, хвалят же! *расплылась в улыбке* чувствую себя счастливой

---

Ыыы! *прыгает* я нашла идею для фика! Да здравствует Поттер и моя безумная фантазия.... *__________*

@музыка: Агата Кристи - Садо-мазо

---

Группа "Ступени" пинает меня на новые фанфики. Надеюсь получится что-нибудь стоящее и меня не будут пинать за отсутствие таланта ^^ Ждите, в общем. В ближайшие дни что-нибудь будет.

@музыка: Ступени - Город

---

Разговор на форуме...

Барти Крауч-младший: Бееелл, мне Люциус изменяяяяет... *плакает*
Беллатрикс Блэк выпори, откруциать, поцелуй, обними, заеби! xDDD

Я убилась Оо

---

Каждому, кто отметится в этой записи, я "порекомендую" человека из моего избранного, которого нет в избранном у него. Так сказать, заочное знакомство. Дальше - дело за вами, заинтересуетесь - добавите, нет - ну, не срослось.
Только одно условие - отмечаясь здесь, вы одновременно создаете аналогичную запись у себя, иначе не получится. Баш на баш)
Сделано с целью узнать новых людей или хотя бы заиметь повод наведаться к ним.) Расширять круг знакомств никогда не бывает бесполезным. Расширять круг знакомств за счет хороших людей (отчего-то уверена, что других не держим-с)) - полезно вдвойне.

---

Сегодня ночью (а я, как всегда, закосила школу) я обнаружила, что есть один очень хороший способ читать книги... Вообще-то я обнаружила его еще раньше, когда летом осилила "Золотой Храм", но долго им не пользовалась, а потому ощущения от опыта несколько притупились....
Все дело в том, что я решила-таки нормально прочитать Ремарка "Ночь в Лиссабоне". Давно собиралась, но постоянно попадались какие-то другие книги, которые стоило прочитать - тот же Мураками, например. Но вот, достала книжку, устроилась в кровати, открыла... Читаю. Читаю час, другой, третий - со мной так бывает, когда очень интересно, на время абсолютно внимания не обращаю... А оно идет, и вообще скоро утро, мне надо в школу идти, а оторваться нет никакой возможности, и я продолжаю читать, все глубже погружаясь в переживания героев. Болят глаза и кружится уставшая голова, в которой не осталось уже ни одной связной мысли - лишь только что прочитанные строчки, помноженные на мое острое восприятие. Очень хочется спать, но я читаю, читаю...
Когда я все же дочитала последнюю страницу книги, за окном уже было почти совсем светло. И... знаете, в тот момент, когда я свернулась калачиком на диване, укрывшись одеялом, собираясь засыпать, на меня вдруг в полной мере навалилось все то, что я только что прочитала - в случайных фразах и черно-белых образах, в лае собак за окном и ледяном прикосновении замерзшей подушки... Это очень страшно, да. Но приятно. Будто сходишь с ума, погружаясь в черную гладь воды.

@музыка: Би2 и Чичерина - - Мой рок-н-рол

@темы: девочка-скандал, помнишь, как мы проводили холодные зимы?, мама, я знаю, мы все сошли с ума

---

Добей меня, убей меня, разбей меня на десять тысяч частей и отпусти наконец! Мне так страшно, пока ты рядом, мне не хочется больше жить... Холодно. Мне очень и очень холодно. Не снаружи - внутри. Ледяной холод вгрызается в разум, не давая возможности соображать и идти дальше... Если бы я могла - я бы полетела, чувствуя упругий и теплый ветер, бьющий в лицо. Но у меня нет крыльев, нет и не будет, а потом каждый раз, когда я пытаюсь взлететь, я снова падаю на асфальт, разбивая в кровь руки и колени.
Подари мне возможность смотреть на мир твоими глазами. Подари мне мечту и желсние жить дальше - о большем я и не прошу, лишь о том, чем ты владеешь и так. Тебе ведь не надо, правда? Поделись со мной солнцем, которое светит для кого-то одного...
Спаси меня... Один единственный раз.

@настроение: хреновое

@темы: девочка-скандал, помнишь, как мы проводили холодные зимы?, чтобы было сладко, чтобы было больно, чтобы каяться потом, театр абсурда, вечно молодой, вечно пьяный

---

У меня внеочередная, но сезонная депрессия. Февраль. Школа, которую я постоянно прогуливаю, но в которую ходить, тем не менее надо. Абсолютное отсутствие каких-либо планов на ближайшие... ну, хотя бы недели две. Мой маршрут: школа-дом-школа. Надоело, честно скажу. Надоело все то, что меня сейчас окружает: дом, родители, школа, одноклассники, какие-то пустые разговоры по телефону, глупые страхи и бесполезные действия. Я не знаю, зачем я учу химические уравнения или зубрю карту Европы... Я еще могу понять, зачем мне в жизни понадобятся алгебра с геометрией или там английский с информатикой... Я даже могу поверить в пресловую полезность всех остальных предметов, но... Боги, как же достало! Мне хочется убежать. Куда угодно, на край света, лишь бы подальше от постылых отношений и занятий, которые я не могу уже видеть...

@темы: девочка-скандал, помнишь, как мы проводили холодные зимы?, мама, я знаю, мы все сошли с ума, семь жизней до весны, театр абсурда