Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: театр абсурда (список заголовков)
20:46 

как же прекрасна радуга, но ты прекрасней её (с) Nino
В моей жизни очень много людей, которые меня вдохновляет, но больше всех меня, пожалуй, вдохновляют Араши.
Я знаю, что в последнее время тут становится все больше постов про них, но я много всего смотрю (пока у меня есть время, хе-хе) и не могу удержаться, чтобы не поделиться своими эмоциями.
Так, например, сегодня утром я посмотрела гавайскую документалку. Да, наверное, я единственный человек, который ее еще не смотрел, но все руки не доходили. Теперь вот дошли.

читать дальше

@темы: people are strange, we make storm, девочка-скандал, театр абсурда, японская трава, японский Марио

14:36 

как же прекрасна радуга, но ты прекрасней её (с) Nino
Кстати! Кстати-кстати-кстати!
Поскольку я вдруг осознала, что лето уже заканчивается, и осталась всего неделя до начала учебы, если вы хотите со мной встретиться/погулять/выпить кофе/походить босыми ногами по заливу - пишите, я всем буду очень-очень-очень рада.

@темы: театр абсурда, девочка-скандал, people are strange

16:13 

как же прекрасна радуга, но ты прекрасней её (с) Nino
Давно хотела написать про концерт, но все как-то руки не доходили. Теперь вот пишу.
Я посмотрела его еще в самом начале августа, когда ждала результатов поступления. Вот интересно - каждый раз, когда мне отвратительно плохо и хочется умереть, Араши меня спасают. Мне хотелось плакать - а они на сцене, в такой уже далекой осени 2014 года, сходили с ума, смеялись и были счастливы, и я становилась хоть немного счастливее вместе с ними.

читать дальше

@темы: японская трава, театр абсурда, девочка-скандал, we make storm, people are strange

14:33 

как же прекрасна радуга, но ты прекрасней её (с) Nino
Давно ничего не писала про свою жизнь, хотя разных событий накопилось уже порядочно. Наверное, поэтому и не писала - времени совсем не было. Его и сейчас почти нет, но я стараюсь хоть как-то не пропадать.
Уже месяц, как переехали в новую квартиру - светлые комнаты, огромные окна и лоджия, зеленый и очень тихий район. Он выглядит смесью крапивинских миров и миров Стругацких - безумная, совершенно нечеловеческая смесь, но мне нравится. В квартире полным ходом идет ремонт, я крашу стены, чихаю от штукатурки и до хрипоты обсуждаю варианты нового интерьера. Даже удается находить компромиссы.

Конечно, если есть хорошее, должно быть и плохое - в ВУЗ я так и не поступила, банально не прошла на бюджет, ни на дневное, ни на вечернее. Нашла другой вариант - пойти пока на платное, а потом перевестись, когда будет такая возможность. Пропускать еще год я не способна - бездействие и невозможность заниматься любимым делом сводит меня с ума, а готовиться к ЕГЭ я уже просто не могу. Тем более, нет никакой гарантии, что я пройду в следующем году. В общем и целом - цель найдена, сроки назначены, план расписан - осталось только начать действовать, а я пока что медлю, кутаюсь в плед и ною: "ну, давай не сегодня, давай завтра, так далеко ехать, а мне лень..."
Надо это прекращать.

Из-за нервов - наверное? - ужасно ухудшилась память. Я забываю о всяких мелочах, пропускаю визиты к косметологу и путаюсь в датах, цифрах и задачах. Чтобы путаться поменьше, снова записываю в ежедневник все намеченные дела, даже самые мелкие: написать пост, подмести в комнате, не забыть сходить в магазин, найти любимую помаду, помнить про визит к косметологу. Из головы вылетает буквально все, и это раздражает, пугает и очень мешает, потому что я не привыкла к такой рассеянности. Вот она, обратная сторона тотальной концентрации внимания во время экзаменов.
Ничего, пройдет. Надо просто побольше спать, гулять и не сильно напрягать мозг сложносочиненными задачами. И все записывать.

Волосы отрастают, вес колеблется примерно в одних и тех же цифрах - все из-за тех же нервов. Надо взять себя в руки, расписать план питания, заняться спортом и не лениться делать маски для волос и кожи - скоро осень, а осенью всем этим заниматься куда сложнее, лучше бы начать заранее.

Жизнь идет своим чередом, на улице холодно, я надеваю красный свитер, поправляю очки и пью кофе из ярко-красной кружки с изображением солнца.

@темы: театр абсурда, девочка-скандал, people are strange

12:13 

как же прекрасна радуга, но ты прекрасней её (с) Nino
Charlston

Когда я поняла, что мне нужно написать этот пост, я даже зависла на минуту. Потому что слов – обычных человеческих слов, которыми я умею оперировать – явно недостаточно, чтобы в полной мере описать мои чувства к Тати.
Я хорошо помню то время, когда еще говорила «Чарльстон». И ужасно смущалась. И даже немного боялась – такой серьезный (и язвительный!) человек, с ума сойти можно, как тут не бояться.
А потом – как-то само собой, Чарльстон стал для меня просто Тати, Таней, Танечкой. Одним из тех немногих людей, про которых я говорю «это мой самый-самый близкий друг».
Потому что ты правда мой лучший друг, Тати.
Человек, в котором я искренне люблю все. Люблю голос. Люблю смех. Люблю язвительность и сарказм, количество которого увеличивается иногда буквально в геометрической прогрессии (и мне все равно нравится). Люблю стиль фиков, ночные разговоры и болтовню в скайпе – иногда ни о чем, а иногда о чем-то очень серьезном. Люблю прогулки по Питеру и Москве. Люблю встречать Тати на вокзале, обнимать и тискать, с обожанием слушая насмешливое «ты меня задушишь!».
Ну, задушу. Немножко. Так это от большой любви. Потому что у меня, наверное, никогда не было такого друга. С которым можно не сходиться во мнениях, иногда ссориться – но все равно постоянно любить друг друга.

Тут я стащу фразу у своего ичибана и скажу:
Тати, я рада, что мы встретились.

@темы: театр абсурда, девочка-скандал, people are strange

12:06 

как же прекрасна радуга, но ты прекрасней её (с) Nino
Прошу прощения за то, что я так задержала флешмоб. Начинаю исправляться.

катастроф.ически

Я очень хорошо помню тот день, когда я впервые встретилась с Алмарой. Хотя, честно говоря, я редко называю ее Алмарой – чаще Аля, Алечка. Один из самых светлых людей в моей жизни.
Когда мы впервые встретились, я, наверное, немного стеснялась. Но очень быстро перестала это делать. Потому что рядом с Алмарой невозможно смущаться или переживать – ее хочется обнимать, ее хочется слушать, восхищенно внимать и никуда не уходить. Ни на секунду. Потому что рядом с Алмарой непривычно, невероятно спокойно. В моей жизни никогда не было человека, который настолько бы меня вдохновлял.
Но Алмара не может не вдохновлять. Не может не заражать своей энергией, постоянным и неиссякаемым интересом к жизни. Она абсолютно неутомима (по крайней мере, именно так это выглядит), постоянно чем-то занята, перманентно энергична, но при этом всегда готова выслушать и дать совет.
У меня не так уж много друзей, которым я безгранично доверяю, что бы ни случилось. Но Аля… Але я доверяю всегда. Я знаю, что могу позвонить ей, рыдая, когда в моей жизни творится очередной пиздец – и меня поймут, утешат и погладят по голове. Знаю, что могу пригласить ее на чашку кофе – и в очередной раз зарядиться энергией, желанием работать, готовностью узнавать новое и бесконечным любопытством.
И, как мне кажется, нет ничего круче этих качеств.

И, Аля – я очень, очень, очень, очень сильно тебя люблю.

@темы: people are strange, девочка-скандал, театр абсурда

21:41 

как же прекрасна радуга, но ты прекрасней её (с) Nino
На самом деле, мне не нравится, что я в последнее время ничего не пишу, поэтому вот вам флэшмоб, который заставит меня работать))

Условия:
Все, кто отмечаются в комментариях, постят это у себя, а я пишу один пост специально для человека, который отметится.
Пост просто должен быть посвящён одному человеку. т. е. если отметилось 2 человека, то должно быть 2 поста,
каждый из которых посвящён какому-нибудь человеку, отписавшемуся тут.
В общем и целом понятно?

@темы: театр абсурда, девочка-скандал, people are strange

21:36 

как же прекрасна радуга, но ты прекрасней её (с) Nino
хочу.

1. Ваше первое впечатление обо мне?
2. Сколько лет Вы бы мне дали, судя по дневнику?
3. С чем/с кем я у Вас ассоциируюсь?
4. С какой песней?
5. На какого персонажа из вашего любимого фандома я похожа?
6. А какими на Ваш взгляд достоинством (одним) я обладаю?
7. Замечали ли Вы за мной какие-нибудь странности?
8. Считаете ли Вы, что мне можно верить?
9. Опишите меня одним словом.

@темы: театр абсурда, девочка-скандал

19:08 

как же прекрасна радуга, но ты прекрасней её (с) Nino
Мы переезжаем буквально на днях, и я жду этого дня с какой-то неуверенной надеждой, как маленький ребенок ждет подарков и чуда перед Новым Годом. Мне хочется верить, что переезд и ремонт помогут мне отвлечься, а, может быть, и вовсе подарят мне какую-то новую жизнь. Взамен старой, от которой меня уже тошнит.
В последнее время я чувствую себя отвратительно одинокой в своем вынужденном затворничестве. Испытывая необходимость поговорить и почувствовать себя нужной, я вдруг осознаю, что рядом осталось слишком много людей, которым я действительно нужна.
Тешу себя надеждой, что ночь темнее всего перед рассветом, хуже всего перед улучшением, и что я уже достигла того дна, от которого могу оттолкнуться ногами.
Иногда жутко скучаю по миру-на-двоих.
Ничего не пишу, потому что не могу дописать ни одну идею из тех, которые начинала раньше.
После экзаменов у меня оказалось слишком много свободного времени, я начала думать и хандрить и теперь проваливаюсь в эту хандру все глубже и сильнее, с каждым днем все тоскливее и отвратительнее.
Кажется, я просто разучилась верить в хорошее.

@темы: девочка-скандал, театр абсурда

14:53 

как же прекрасна радуга, но ты прекрасней её (с) Nino
Вспомнилось. Хочется.
ta-svoloch.diary.ru/p140433485.htm
запись создана: 27.06.2015 в 14:32

@темы: девочка-скандал, театр абсурда

11:23 

как же прекрасна радуга, но ты прекрасней её (с) Nino
Обществознание - 78
Английский - 52
История - 65

В универ я, видимо, даже подавать не буду. Пошло оно все к черту.

Я просто...
Я всю жизнь была уверена в том, что я умная. А теперь этой уверенности у меня больше нет.
Потому что я никогда не думала, что так может быть. Что я буду готовиться, выкладываться, не спать по ночам, зубрить до истерики, знать все наизусть - и не сдать. Перенервничать, где-то запутаться - и не сдать.
Так, выходит - это я дура?
Это моя вина?

@темы: девочка-скандал, театр абсурда

22:34 

как же прекрасна радуга, но ты прекрасней её (с) Nino
Разбор вещей в квартире продолжается, а вместе с ним продолжается разбор воспоминаний.
Знаете. у Макса Фрая в одной из книжек (хоть убейте, не помню, в какой именно) есть кусок, в котором главный герой вспоминает себя маленького и думает, что вот была бы машина времени, перенестись бы в прошлое, обнять бы это глупое и несчастное и сказать, что все потом будет. Вообще все. И джинсы крутые, и бабы там разные, и друзья, и чего только не будет...

Так вот. Мне сейчас невыносимо хочется машину времени.
Мне сложно понять, что вот эта маленькая хорошая девочка, которая писала глупые стихи о любви, обожала аниме и собирала наклейки со Шреком и котятками - это я. Она переживала из-за того, что некрасивая, что толстая, читала книжки Крапивина, училась кататься на роликах прямо в квартире, оставляя царапины от пластмассовых колес на паркете. Она хорошо училась, но почти ни с кем не дружила, считала всех сильно глупее себя и только этим и оправдывалась.

Мне хочется вернуться и найти ее. Хочется сказать... Просто пообещать, что все будет. Вообще все. Что будут разные друзья, будет любовь - несколько разных экземпляров, будет уверенность в себе, эксперименты с цветом волос, эксперименты с весом, со стилем одежды, с любимой музыкой. Будут ночные прогулки по городу, поцелуи под луной, интересные книги и хорошее вино. Крепкие сигареты и карты Таро. Будут тысячи любимых фильмов, любимых людей и любимых историй. Будут первые дурацкие фики, первый секс, первая попытка осознать, кем хочется быть. Первое серьезное понимание, что детство закончилось, и никто никому ничего не должен. Первое понимание, что люди смертны.
Много всего будет. Надо просто верить.

И знаете, что меня особенно успокаивает?
Что лет, этак, через пятнадцать, я буду вспоминать себя, глупую и смешную, двадцатилетнюю, и думать, что вот бы вернуться... И сказать, что все будет.
Вообще все.

@темы: театр абсурда, девочка-скандал, people are strange

19:26 

как же прекрасна радуга, но ты прекрасней её (с) Nino
Самое приятное в окончании экзаменов - это момент, когда ты уже выспался и вдруг понимаешь, что у тебя есть куча времени, и ты можешь заниматься всем, чем хочешь.
А идеи потихоньку начинают появляться. Обожаю этот момент. Просто обожаю.

Случайная сегодняшняя мысль: мы взрослеем в тот момент, когда понимаем, что не обязаны оправдываться перед кем-то за свои действия. Когда перестаем принимать решения на основе чужого мнения: родителей, друзей, преподавателей. Когда учимся говорить "нет" и нести за это ответственность. И не боимся отказывать другим и поступать, согласно своим убеждениям.

@темы: девочка-скандал, театр абсурда

20:54 

как же прекрасна радуга, но ты прекрасней её (с) Nino
Последние несколько дней занималась буквально постоянно, а сегодня начался ступор. Два дня до экзамена, мне нужно повторить те темы, в которых я путаюсь больше всего, а вместо этого я шляюсь кругами по квартире, читаю блоги, жру мандарины, пью кофе литрами и смотрю первый сезон "Новенькой". Ужасное состояние, надо собрать себя и есть заниматься, но пока вообще никак не выходит. Боюсь, что завтра будет еще хуже, но с этим придется активно бороться. Завтра у меня нет времени на нервы, надо продолжать вкалывать.

"Новенькая" мне нравится. Точнее... как. Мне нравится, что это легкий сериал с короткими сериями, который прекрасно смотрится в коротких перерывах между учебой... и учебой. Атмосферой ужасно напоминает "Друзей", по которым я иногда скучаю. Смешно, периодически гомерически смешно, пошлые шутки и вполне реальные социальные проблемы. Всего в меру. Прекрасно избавляет от какой-то части нервотрепки.

В последнее время постоянно чувствую, что мне невъебенно мешают мои моральные принципы. Я имею в виду... У меня очень много разных убеждений, которые помогают мне жить и не жалеть о моих решениях. По крайней мере, разумом не жалеть. Но при этом в последние месяцы я часто попадаю в ситуацию, когда нужно либо не ныть - либо поступиться своими принципами. Ни то, ни другое я сделать не в состоянии. Приходится выкручиваться.
Тяжело жить, когда эмоциональная сторона вопроса накладывается на упертую логику.

Стараюсь справляться, пью кофе, плохо сплю, принимаю контрастный душ, зубрю английский.
Всех люблю.

@темы: девочка-скандал, театр абсурда

20:31 

как же прекрасна радуга, но ты прекрасней её (с) Nino
Перебирая папку со своими старыми текстами и решая, что можно удалить, а что еще пригодится, вдруг поняла, что очень давно ничего не писала. Такое ощущение, будто из моей головы разом выжгли все идеи. Вообще все. Ни сюжетов, ни ритма. Есть только постоянное желание работать, чем-то схожее с обыкновенной жаждой. Но утолить ее совершенно нечем.
Перебирая тексты, некоторые даже перечитывала, удивляясь тому, как хорошо я могу писать, когда захочу. Раньше казалось - бред, не стоит внимания и одобрения. Теперь понимаю, что многие куски были хороши, а те, которые лично меня не устраивают, легко переделываются во что-то более удобоваримое.
Обидно лишь то, что все ранее написанное я вряд ли буду дописывать вообще когда-нибудь. Хочется, да... Но хочется даже не то чтобы дописать - хочется вновь ощутить то невероятное ощущение полета, обожания и бесконечного восторга, которое я испытывала каждый раз, когда бралась за очередной текст.
А сейчас... Это как фантомные боли в ампутированной конечности. Тоска по тому, чего больше никогда не будет. По крайней мере, не будет в такой форме, в какой было раньше.
Это очень тяжело. Раньше я всегда писала... Для кого-то. У меня мало текстов, которые я писала исключительно для себя. Все писалось ради того, чтобы кому-то показать, с кем-то поделиться, разделить с кем-то радость работы, радость точных формулировок, радость красивых фраз, интересных идей и захватывающего исполнения.
Но мне не с кем.

Хочу то ли влюбиться, то ли просто найти человека, с которым можно все это разделить.
И то, и другое мне не светит.

@темы: театр абсурда, девочка-скандал

15:38 

как же прекрасна радуга, но ты прекрасней её (с) Nino
Вопрос ко всем людям у меня в ленте, которые изучают/изучали японский язык.
Нет ли у вас вот такого учебника? В печатном (если вы живете в Питере и можете мне его дать) или в электронном (если вы можете мне его переслать) варианте?
Очень-очень-очень надо.
Буду очень благодарна за помощь.

@темы: девочка-скандал, театр абсурда

23:11 

как же прекрасна радуга, но ты прекрасней её (с) Nino
В последнее время совсем ничего здесь не пишу, потому что нет сил писать. Через две недели первый экзамен, я учусь практически сутками, все время что-то зубрю. Даже начинаю чувствовать себя виноватой, когда трачу время на книги, фитнес или проверку интернета - как же так, ведь за эти драгоценные минуты я могла бы что-нибудь повторить!
Конечно, ужасно устала, но в какой-то мере мне нравится жить в таком ритме. Я чувствую какое-то... удовлетворение. Я занята. Я наполняю голову информацией. И, отмечая каждый вечер выполненные дела в ежедневнике, чувствую, что я реально что-то делаю.
Впрочем, подозреваю, когда экзамены закончатся, будет жуткий откат и усталость. Ну, там посмотрим.

Куча планов на лето, но я пока не буду о них рассказывать, потому что боюсь сглазить. Просто... жизнь налаживается. Странно, но налаживается.
И я все еще пытаюсь понять, что же творится у меня в голове.
Сдам экзамены - пойду к психологу.

@темы: девочка-скандал, театр абсурда

19:11 

как же прекрасна радуга, но ты прекрасней её (с) Nino
Разбирала сегодня вещи в своем секретере, беспощадно выкидывая то, что точно не пригодится и использоваться не будет никаким образом.
И я никогда не думала, что это настолько тяжело. Если на начальном этапе уборки вещи выкидывались в пакет без нервов и проблем, то чем дальше - тем тяжелее мне было отправить их в мусор.
Потому что это воспоминания. Я знаю, что с большинством людей, о которых помнят эти вещи, я давно уже не общаюсь и общаться не буду никогда, но...
Но вот эту вещь мне дарили в подарок на Новый Год. А вот эту открытку присылали из поездки, в благодарность за помощь. А вот эту книжку мне дарили еще классе в пятом, наверное, если не раньше. А вот эти диски я брала посмотреть, так и не вернула, и теперь, наверное, и не верну, потому что контактов человека у меня не осталось, да и поссорились мы тогда знатно...
Это тяжело.
Я сама каждый раз говорю о том, что перемены - это круто, надо меняться, надо взрослеть, надо начинать какую-то новую жизнь, нельзя жить воспоминаниями.
Но я вечно забываю о том, что старая жизнь отдирается от меня тяжело и больно. Как корочку на царапине расковыривать - больно, противно, кровь идет, но все равно почему-то немного приятно.
Но больно. Очень.

@темы: девочка-скандал, театр абсурда

17:55 

про английский язык

как же прекрасна радуга, но ты прекрасней её (с) Nino
У меня никогда не складывалось с английским языком. Не знаю уж, почему. В школе я без проблем его учила, но никогда не испытывала к нему особенной любви. Может, мне просто не везло с преподавателями, может быть, я все время чувствовала, что я обязана его учить, но - не складывалось. Было скучно, противно и от правил болела голова.
Я не могу сказать, что сейчас что-то резко и сильно изменилось. Я не воспылала внезапной любовью к английскому, нет.
Просто ежедневные, постоянные и методичные занятия меня как-то... успокаивают. Я начинаю быстрее соображать, расслабляюсь, быстрее учу слова и без проблем заучиваю грамматические конструкции. Я понимаю, что многого не знаю - в конце концов, я не занималась им всерьез уже почти четыре года. Но возможность вспомнить и выучить меня очень радует.
Конечно, приближающиеся экзамены очень нервируют, но с другой стороны - если бы не ЕГЭ, не факт, что я вообще начала бы дисциплинировать себя и упрямо занималась бы каждый день. И так и не осознала бы, что это может быть приятно.


@темы: девочка-скандал, театр абсурда

21:53 

как же прекрасна радуга, но ты прекрасней её (с) Nino
02.05.2015 в 20:52
Пишет карл дж.:

Вот представьте себе, что у вас есть дорогая красивая ваза, с которой вас связывают долгие невротические отношения. И вот однажды, в очередной раз, сдувая с нее пылинки, вы не вовремя чихаете, и она выскальзывает у вас из рук. Все, вазе конец. Она еще не долетела до пола, а вы уже знаете, что ей кранты. Сердце замерло, дыхание перехватило, звон бьющегося стекла и слезы на глазах.

Что происходит дальше? В норме — веник, совок, мусорка и… наконец-то освободилось место на полке — мне его так не хватало! А что происходит обычно? Бегом в хозяйственный магазин за суперклеем и назад домой — дрожащими руками склеивать осколки, пока никто, не дай Бог, не увидел.

И это не потому, что вазу так жалко. То есть, жалко, конечно, но главный-то страх совсем в другом — мы просто боимся любой окончательности со следующей за ней неизвестностью, а еще боимся признания того факта, что ваза разбилась не сама по себе, а по причине нашей собственной неуклюжести. Это я — криворукий, и поэтому вазы больше нет. На вазу плевать — куда страшнее признать собственную криворукость. А еще страшен вывод, который из этого следует — что никакая нормальная ваза со мной, таким уродом, связываться не захочет и у меня больше никогда не будет своей вазы.
(с)

URL записи

@темы: театр абсурда, девочка-скандал

Жизнь сложная, поэтому веселая

главная